Правда жжет!

Единство и борьба противоположностей в отдельно взятой ячейке общества

Или сказка про Царевну-Лягушку-2

Автор — Сергей Кривуля

Пролог

Писать истории из своей жизни – занятие крайне неблагодарное, хотя и очень приятное. Возникают сомнения – насколько интересны прочим факты твоей биографии? Сам-то ты, конечно, считаешь свои личные переживания исключительными и эксклюзивными, но это как раз и есть первый признак графоманства. А вот быть графоманом, тем более, публичным – уже обидно. Истрия нашей семьи давно существует в качестве самостоятельного устного рассказа, многие, слушавшие его много раз уговаривали меня перенести его на бумагу, пардон, в электронный файл, так что сейчас я, наконец, водрузил свой яшван (жопа на иврите) в мягкое кресло перед монитором с твердым намерением увековечить эту душераздирающую историю в электронном виде. Поехали.

О семье и браке

Ну, во-первых, я бывал женат и до этого, поэтому брак, как таковой, не является для меня особым таинством. Во-вторых, будучи искушенным в матримониальных вопросах, я совершенно не планировал снова засовывать свою голову в ярмо, по крайне мере, в ближайшем будущем. В-третьих, мы с будущей женой, на первый взгляд, были настолько разными, что совместить нас в паре могло прийти в голову только самому извращенному уму. Но вот состоим два года в законном браке, да и до этого прожили вместе года три, что называется, в полном согласии и любви. Причем, многие считают нас (и не без оснований) весьма гармоничной и счастливой парой. Вот уж точно – пути господни неисповедимы.

Работа – повод для знакомства

Началось с того, что где-то в июне 2007 года мы начали вместе работать, причем, в начале этого процесса жутко друг другу не нравились. Оснований было полно – Ирина, уроженка Западной Украины (Тернополя) – громогласная, шумная и украиноязычная. Я – выходец из Восточной Украины, потомственный харьковчанин, говорящий только по-русски. Ее всегда тянуло в политику, я всегда был демонстративно аполитичным. Ну и так далее, на первый взгляд – абсолютно несовместимый с жизнью проект. Диаметрально противоположные взгляды, идеология, воспитание. Даже наши родные города располагаются примерно на одном расстоянии от Киева, только в противоположных направлениях. Короче – лажа! Однако, работалось нам достаточно комфортно.

Попытка с негодными средствами

И вот однажды наметилась акция по сближению. Абсолютно невинному – никто из нас не имел в виду никаких сексуальных планов. Работаем вместе, так надо же хоть как-то общий язык найти. Поэтому как-то раз решили мы выпить водки. Ну а как еще у нас принято сближаться? Списались по аське из разных кабинетов и договорились вечером реализовать эту историческую акцию. Сказано – сделано, я запасся двумя бутылками «Зеленой марки кедровой» и изрядным количеством свинины для отбивных, посчитав, что лучшей закуски к водке придумать трудно. Значит, жарю я отбивные, охлаждаю водку в морозилке и жду коллегу. Она приехала и тут выяснилась ужасная вещь – Ирина полная вегетарианка! То есть вообще не ест мяса, и уж тем более – свинины. И водки к тому же особо не пьет, правда об этом она благоразумно промолчала. Сели пить и за «разговорами по душам» выпили незаметно обе бутылки. Только я-то закусывал горячим мясом, а Ирина солеными огурцами и прочими магазинными соленьями. И принятая бутылка крепкого алкоголя оказалась для нее дозой неподъемной! Покончив с «Зеленой маркой», она вылила себе на голову графин холодной воды и скрылась в уборной на весь остаток вечера. Потом гордо вышла, сплясала рок-н-ролл и, забыв отчего-то мокрые колготки, гордо удалилась в ночь. Все, вроде, ничего, однако осадок остался. Поскольку дело было в пятницу, всю субботу меня мучила совесть – напоил девушку, довел до потери интеллекта, еще и отпустил ночью домой одну. Поэтому, к субботнему к вечеру я твердо решил загладить вину, и пригласить ее на оздоравливающий пикник, где мы не будем пьянствовать, есть мяса и брутально развлекаться. Выбрана была поездка в лес, за грибами. Позвонил, предложил поездку за город. Договорились встретиться воскресным утром у метро «Лыбидская».

Ведьмацкие места

Был вполне теплый и солнечный день конца октября. Я подъехал за рулем своего многострадального «форда» к условленному месту и обнаружил Ирину в длинном кожаном плаще, макияже и на каблуках – она почему-то решила, что я ее приглашаю на дачный пикник в цивилизованную компанию. Я-то как раз планировал вывезти ее в совершенно дикие места – заповедник под Каневом, где мои приятели владеют домом, назвать который цивилизованной дачей мог человек с ну очень больным воображением – электричества нет, вода в колодце, печь топится дровами и так далее. Однако, переодеваться было уже поздно и мы храбро двинулись в путь. Дорога туда прошла великолепно – красивые осенние пейзажи, скорость и непринужденная беседа под ненавязчивую музыку «АС-ДС». Веселье, впрочем, началось сразу по прибытии. Мой друг детства, дачевладелец, врач и кандидат психиатрических наук, оказывается прекрасно знал Ирину, однако понятия не имел, что мы знакомы. Сказать, что он удивился, увидев нас вместе – ничего не сказать. На несколько минут этот весьма говорливый человек просто потерял дар речи и выпил с перепугу пару стаканов коньяка прямо на сельской улице. Потом, правда, пытаясь соблюсти приличия и сохранить лицо, начал изображать радушного хозяина – привез нас в заповедник, разжег костер и выделил лучшие места у уличного очага. После обеда мы поехали обозревать окрестности. А посмотреть было на что – дикие места редкой красоты. Мы съездили на озеро, вышли на крутой берег Каневского моря, посетили старую заброшенную мельницу, в которой, судя по настенной росписи, отправляли свои культы сатанисты, короче, выполнили культурную программу «от и до». Грибов, правда, так и не собрали, впрочем, мы их и не искали.

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Святое место

Последним номером программы перед ужином была поездка на местную достопримечательность — Рожену криницу. Во-первых, там поило своих коней войско князя Игоря, о чем глаголет мемориальная табличка, во-вторых, вода из этой криницы считается целебной, а сам колодец – святым местом. Женщина, не могущая забеременеть длительное время, должна была испить водицы из этого источника, после чего непременно возникала долгожданная беременность. Меня несколько волновал механизм этого процесса и какой срок должен пройти между выпиванием и наступлением беременности, однако, судя по обилию иконок на деревьях (а после наступления счастливой беременности принято было привозить иконку и крепить ее на близстоящее дерево), криница, таки, вполне работала – иконами были завешен все окрестные деревья! Вообще же – вполне себе ведьмацкое место то ли из народных сказок, то ли из фильмов ужасов. Огромная земляная впадина в форме чаши с вековыми деревьями, некоторые из которых упали от старости и их исполинские корни напоминали то ли огромных сказочных змей, то ли щупальца гигантского кальмара, засохшего посреди чисто украинского ландшафта. Выпили коньяка, запили целебной жидкостью, попели песен – акустика там сумасшедшая! Короче, все было прекрасно, однако веселье было прервано крупными каплями дождя. Наш проводник-психиатр забеспокоился и нервно сказал, что, если пойдет дождь и мы не выедем из этого святого места в течение десяти минут, то мы вообще отсюда не выедем, пока все не просохнет, а это может быть от несколько дней до нескольких месяцев. Естественно, мы оперативно погрузились в машину и помчались по стремительно темнеющему лесу. Дороги я, конечно, не знал и полагался на опыт поводыря. Как оказалось – напрасно! Его роль «джи-пи-эс навигатора» сводилась к коротким командам – «направо», «налево», «левее», «правее», снова «левее», «п…дец!». «В смысле?» — удивленно спросил я. «Сейчас узнаешь» — мрачно изрек психиатр. И я узнал! Машина на скорости 60 километров в час влетела в болото и увязла по самые помидоры – села днищем в грязь.

Первая попытка спасения

Не поняв, во что мы вляпались, мы и не испугались особо. Вылезли и, по колено в болотной жиже, попытались вытолкать увязший механизм. Дохлый номер! Вторым неприятным сюрпризом стало отсутствие мобильной связи. Полное! Ну и известие, что до ближайшего населенного пункта километров пятнадцать, не прибавляло оптимизма. Попытки залезть на дерево под уже проливным дождем успехом не увенчались. Тогда мы, как в анекдоте, начали набирать СМСки и бросать телефоны с призывами о помощи вверх. Ка ни смешно, все у нас получилось, одно из СОС-сообщений ушло в эфир. Мы мрачно допили коньяк из горлышка и с радостью увидели свет фар – к нам на помощь спешил «Рейндж ровер» одного из наших приятелей. Привязали трос, дернули и у джипа оторвался крюк! Моя машина так и не сдвинулась с места. Хозяин огорчился, сказал, что шансов вытянуть нас пока нет и предложил отвезти девушку к цивилизации, а заодно найти трактор, способный спасти нас из грязевого плена. К чести девушки, она отказалась покинуть коллегу в беде, так что на поиски трактора в гордом одиночестве уехал наш друг-психиатр.

Самый странный танец

Было часов шесть вечера, стемнело. Шел дождь. Коньяк кончился, из еды мы неосмотрительно взяли с собой лишь несколько листков армянского лаваша, который по пути скормили оленям. Оставалось сидеть и разговаривать «за жизнь». Добрый джиповладелец, уезжая, предупредил, что мы стоим как раз на пути кабаньих и волчьих троп, так что покидать машину надолго не рекомендует – пописать и назад. Волков в тех местах мне видеть еще не доводилось, а вот с кабанами я сталкивался, так что не верить в правдивость его слов оснований не было. В бардачке, правда, нашлась банка «Рэд булла», который я брал с собой в междугородние поездки, дабы взбодриться. За неимением лучшего, мы честно распили ее на двоих. Душа просила романтики и праздника, поэтому я зажег фары, включил музыку и, выйдя под дождь, пригласил даму на танец. Это был, пожалуй, самый странный танец в моей жизни – в октябре, под дождем и по колено в грязи. Но было здорово! Лес, тишина и дождь вообще способствуют взаимопониманию – через несколько часов, проведенных в беседах, мы нашли немало общего друг в друге. Честно говоря, помощи уже и не ожидалось, когда ровно в полночь раздался стук мотора и среди деревьев замигали фары. Нам на помощь ехал трактор!

Трактор и его укротитель

Трактор оказался вполне концептуальным — кособоким, без единого стекла и со спущенным колесом. Он на предельной скорости (километров двадцать в час) въехал в болото и… тоже увяз по самые оси. Из трактора выпрыгнула массивная фигура нашего друга, с другой стороны – вывалилось нечто маленькое и несуразное. Тракторист оказался пьяным… Впрочем, пьяным – слабо сказано! Он был квази-пьян, что называется – «в говно». Маленький, худенький человечек росту чуть больше метра пятидесяти, рухнул в грязь, тут же потерял там свою обувь (а на ногах у него были простые домашние тапочки, в которых его, очевидно, и выдернули из-за стола), затем быстро вскарабкался обратно в кабину и заявил, что ночевать придется тут. Благо, дальновидный психиатр прихватил в сельпо несколько бутылок коньяка и водки, забыв, правда, напрочь о такой мелочи, как закуска. Но такие мелочи нас смутить уже не могли. Я предложил отдать бутылку водки в фонд тракториста, которому предстояло ночевать в тракторе без стекол, что и было незамедлительно проделано. Мы же устроились в «форде» и глотнули коньяка. И тут из трактора раздался обидчивый, почти детский, плач. Я испуганно отправился на звуки. Оказалось, сельский житель просто никогда не имел дела с бутылками, оснащенными дозатором. У него не получилось вытрясти ни капли, и он уже собирался отбить у тары горлышко. Я разыскал в бардачке пластиковый стаканчик и научил его пользоваться «немировым» — на время наступили мир и покой. Мы устроились на ночлег.

Тиха украинская ночь

Поскольку я все же находился за рулем, на коньяк я не особо налегал. Ирина тоже, памятуя о злополучной бутылке «Зеленой марки» и ее психотропном эффекте. Коньяк радостно выхлестал представитель прикладной психиатрии, после чего погрузился в здоровый сон, иллюстрируемый богатырским храпом, доносившимся с заднего сидения. Тракторист тоже выпил свои 0,7 водки и его потянуло к прекрасному. Сначала он начал проситься в машину, мотивируя тем, что на улице не май. Однако, учитывая мертвецки спящего сзади человека, под метр девяносто ростом и весом около ста сорока килограмм, разбудить которого не представлялось возможным в принципе, даже для такого небольшого организма, каковым являлся тракторист, места не нашлось. Тогда он объявил на весь лес, что «сам он питерский, а питерские друзей в беде не бросают и запел». Концерт в лучших традициях «Радио Шансон» сотрясал окрестные леса, мы услыхали классику лагерной лирике «а-натюрель», так как наш тракторист, как оказалось, достаточно долго провел в местах лишения свободы и знал «искусство зоны» не понаслышке. Были и позитивные моменты – полагаю, ни один волк не решился бы подойти к нашему болоту на сотни метров! Нам же не спалось и мы все говорили, говорили, говорили под аккомпанемент дождя лагерного шансона и богатырского храпа.

Хмурое утро

Рано ли поздно ли, но ночь закончилась, дождь тоже. Настало утро и время рвать когти из болота. Первым номером цирковой программы стал запуск тракторного двигателя. Оказалось, что заводился он только с помощью веревки, наматываемой на стартер и с силой дергаемой трактористом. Беда в том, что веревка утонула ночью вместе с тапочками. Пришлось мне отдать в фонд спасения шнурки из своих кроссовок. Сплетенные вместе, они давали шанс. Однако, похмельный тракторист никак не мог дернуть с достаточной энергией. Он несколько раз падал в грязь и после пятой или шестой попытки признал свою несостоятельность. За дело взялись мы с психиатром и через полчаса двигатель запустился! Как мы выталкивали трактор – отдельная история, главное – вытолкали. Он совершил несколько пируэтов, чуть не перевернулся прямо на мою машину, но потом как-то занял позицию для рывка. Попытались выдернуть машину назад, но металлический трос лопнул! Мы были в отчаянии, однако, Ирина вдруг проявила чудеса смекалки и, вспомнив, что в юности была пластункой (западноукраинский аналог скаутов) и скрутила трос при помощи монтировки. Было принято командирское решение – тянуть машину вперед, по болоту. Правда, тракторист с сомнением в голосе предложил всем покинуть механизм – мало ли, вдруг утонет. Тут уже я уперся рогами, сказав, что капитан никак не может оставить корабль и убедительно попросил тракториста не тормозить без причины. Трактор долго газовал, потом рванул с места и вытащил многострадальный «форд» из болота. Я ощутил себя в катере, когда скользил на пузе машины по грязи. Стало легче, но ненадолго — оказалось, что опутанные тиной колеса отказываются ехать по мокрой земле, проворачиваясь и скользя. Решили следовать на буксире. Поехали. Эта езда надолго останется у меня в памяти – трактор хромал спущенными колесами, как инвалид в вагоне метро, тракторист горланил песни, видимо, представляя себя на лесоповале в Магаданской области. В какой-то момент на вираже наша машина перевернулась на бок! Так мы и ехали несколько сотен метров на левом боку. Клаксон и крики так не явились поводом трактористу обернуться, он просто нас не слышал! А, поскольку зеркала заднего вида на тракторе также отсутствовали, как класс, он так и не отреагировал на нас. Увесистый психиатр был послан на правую сторону в качестве противовеса, и машину удалось поставить на колеса. Мы праздновали победу. Однако, рано!

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Езда на боку

До выезда на свободное пространство оставалось метров триста, когда трактор неожиданно встал. «Солярка закончилась» — задумчиво констатировал тракторист в наступившей тишине. Поначалу мы не очень огорчились, как оказалось – зря. Объехать механизм, закупоривший тропинку не было никакой возможности! «Х…ня!» — сказал веско абориген, — «Я этот лес знаю, как сой карман – выедем!». Лес-то он знал, однако, привык смотреть на его тропы с позиций тракториста, в результате мы снова сели на пузо, не прошло и 15 минут. Попытки сдвинуть машину с места не привели ни к чему. Но оказалось, что до села буквально пара километров, сотовая связь наличествовала и мы были почти спокойны. Колоритная парочка – психиатр и тракторист, помахивая канистрой, отправились на поиски солярки, а мы снова остались вдвоем. Говорить «за жизнь» уже не было никаких сил, хотелось есть, пить и действовать. Ирина начала требовать шанцевый инструмент для спасательных работ. В багажнике у меня не нашлось ничего, кроме мачете для рубки тростника, которое и было ей выдано для успокоения. Девушка активно принялась откапывать увязшие колеса, сам же я, не видя в подобной работе никакого смысла, спокойно сел читать фентези. Прошел час. Мужчина повышал культурный уровень, а женщина остервенело копала землю – очень знаковая ситуация. И тут из лесу вышли похмельные грибники. Двое мужчин явно аграрного вида, с лукошками и помятыми лицами. Они были спокойны и благодушны. И тут к ним с радостным ревом кинулось нечто с огромным мачете в руках! Стоит ли говорить, что выглядела Ирина весьма импозантно – на лице грязевые полосы и остатки макияжа, как у настоящего коммандо, кожаный плащ, весь в глине, и волосы дыбом! И рост 176 сантиметров, плюс каблуки. Мелкие селяне бросились, что называется, врассыпную, побросав корзины! Как мы смеялись! И тут на поляну выехал трактор!

Хэппи-энд

Но это был уже не тот калечный конек-горбунок, вытаскивавший нас из болота. Ухоженный механизм с полноценными колесами, зеркалами и стеклами. В кабине сидели трое – психиатр, бывший тракторист, оставивший железного коня в лесу, снова напившийся по этому поводу до безумия, и второй тракторист – трезвый и адекватный. Собственно, на этом наши злоключения и закончились – нас выдернули из глиняного плена к вечеру понедельника, мы добрались сперва до села, затем до Канева, где заправились и вымылись, потом двинулись в Киев. Вот только расстаться мы с Ириной больше так и не смогли. Слишком много узнали друг о друге за эту ночь. Проще было убить друг друга, чем разбазарить эти сакральные знания. И, заметьте – без всякого секса! И языковой барьер не помешал. Так и живем с тех пор вместе уже пять лет, два года из них в законном браке. Надеюсь, последнем. Ну а как я мог расстаться с женщиной, которая откопала три колеса из четырех, пока я читал книгу в салоне машины? Кстати, теперь у меня в багажнике постоянно живет складная лопатка – подарок жены. Мало ли что?

 

 

Добавить комментарий