Правда жжет!

Анекдоты

Как наши деды в покемонов играли

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит. — А, понял! Мы в эту игру на работе играли. — Правда?! — Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся. — Ух ты! Дед, а ты кем работал? — Начальником вытрезвителя.…

А как все хорошо начиналось!

— А как все хорошо начиналось! — подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе. Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света. Как-то не справедливо … — Вы должны как можно больше читать, читать, читать… — сказал писатель Лион…

Детектив

Одесса. Звонок в убойный отдел. — Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу. — А жену вы задержали? — Нет, пол еще мокрый!

Козло

Учитель говорит ученику: — Назови столицу Норвегии! — Осло. — А столица Дании? Ученик мнется — забыл. — Ко… — подсказывает учитель. — Козло!

Новая жизнь

- Ну, поздравляю вас — у вас внутри зародилась новая жизнь! — Помилуйте, доктор, я же мужчина?! — Да, глистам на это наплевать!

Запрещенные вещи

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? — Можно. — А если она загорает на пляже в бикини? — Можно. — А если топлесс? — Можно.…

Несгибаемость

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство? — Несгибаемость! — Вы принципиальны? — Нет, у меня остеохондроз.

Европа

Сидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор. Там выступает президент Порошенко: — Я собираюсь сделать Украину частью Европы! Абрам: — Циля, собирай наши вещи. — Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе? — Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел ввиду.

Территория любви

Одесская квартирка. Фима жене: — Сарочка, солнышко, может, на диету сядешь, ни одно платье на тебе не сходится? Сара в ответ: — Не утомляй меня! Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви…

Рецепт

– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать? – Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив. Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе: – Что делать? – Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно,…